РУССКАЯ ПРОЖОРЛИВАЯ,
Или комплексный обед в русском ресторане

Ваше благородие, свиная отбивная!
Для кого кошерная, а для кого — не знаю.
Съев пятнадцать порций, погоди, не рви:
Впереди пельмени и бифштекс в крови.

Ваши благородия, господа пельмени!
Упаду пред вами я прямо на колени.
Кончит биться сердце, перекосит рот...
Не везло мне в смерти, а теперь — везет!

Команда КВН Брандайсского университета,
капитан Григорий РОМАНОВСКИЙ.

На Родине хорошо, а дома лучше!

Команда КВН Гарвардского университета.

—А вот ты знаешь, что всем людям на земле детей приносят аисты, и только шахтёром — кроты?

Мы с женой купили водяной матрас. Прихожу домой, ложусь, чувствую — в матрасе кто-то есть. Я сорашиваю: «Ты кто?» А оттуда: «Кто, кто... Ив Кусто!»

Конечно, с Дарвиным можно не соглашаться. Но чем больше смотришься в зеркало, тем больше веришь Дарвину.

Создана ещё одна партия — «Дебилы России». Основной пункт программы: «Умом Россию не понять».

Для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.

—А как его смотреть?
—А его не смотрят. Его показывают.

Команда КВН Харькова

— Почему так много русских детей хотят быть или докторами, или адвокатами?

— А почему, зная это стремление русских детей, так много американских детей всё-таки хотят быть больными или преступниками?

— Смотри, вот объявление: «Русский лоер с экспириенсом, специализируется на врачебных ошибках».

— Врачебных ошибках?! Да если бы у Сталина был такой адвокат, он бы в два счёта выиграл дело врачей!

Команда КВН Массачусетского технологического института,капитан Григорий Гольдберг

РУССКОГО — В БЕЛЫЙ ДОМ!!!

Предвыборная программка кандидата в Президенты США от Эмигрантской партии, капитана команды КВН Бостона Игоря ЦУКРОВА.

ПЕРВОЕ. Отменить налоги. Вместо этого разрешить чиновникам брать взятки. Взятки взимаются в размере 17% от доходов со скидкой суммы на выплату за дом, за детей, за машину, за медицину.

Альтернативный подход. Отменить налоги, а каждому налогоплательщику усыновить по одному чиновнику и содержать его.

ВТОРОЕ. Отменить программу Affirmative actions. Вместо этого нужно просто запретить белым мужчинам без изъянов в организме и не потерявшим здоровый интерес к женщинам, подавать заявление в университет или устраиваться на работу.

Перекрасить Белый Дом на 1/5 в чёрный цвет, на 1/8 — в жёлтый и на 1/10 - в голубой, но не потому, что вы подумали, а чтобы улучшить отношения с Украиной.

ТРЕТЬЕ. Что касается нынешнего Президента Клинтона, то его остатком является жена. Жену Президента следует избирать демократическим путём. Сначала её должно одобрить большинство Конгресса, а потом её должны персонально ратифицировать на менее 2/3 сенаторов. Хотя потом Президент всё равно может наложить на всех на них своё вето.

ЧЕТВЁРТОЕ. Обратить особое внимание на «recycling». Всех, кто выбросил бумагу в не предназначенную для этого урну, штрафовать. А бумагу вынуть, написать на ней моё имя и бросить в избирательную урну.

Землю — крестьянам,
воду - матросам,
скальпы — индейцам!

Бостонский Краснознамённый избирательный округ

Ответ команды Гарварда: «Сказку о Курочке-Рябе — про то, как она снесла сперва золотое яичко, а потом — простое».

Ответ команды Брандайса: «Приключения Винни-Пуха и ста пятачков».

Вопрос команды Нью-Йорка: «Какой самый популярный в мире классик?»

Ответ команды Брандайса: «Coca Cola Classic».

Вопрос команды Нью-Йорка: «Почему дитя марксизма-ленинизма так и не появилось на свет?»

Ответ команды MIT: «Верхи не могут, низы не хотят».

Ответ команды Нью-Йорка: «Не позволяет спираль общественного развития».

— Я для себя всё решил. Я после университета пойду играть на биржу. Там тоже музыку любят.

— А я... представляете, открою офис, развешу дипломы по стенам, приглашу секретаршу, поставлю кофеварку...

— А тут придёт твой шеф и скажет: что это ты у меня в офисе устроил?!

Команда Гарвардского университета, капитан Леонид Мирный

—Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: «Девушка, не хотите потанцевать?» А она говорит: «Иди сначала у бойфренда спроси!» Ну, подхожу я к бойфрeнду и спрашиваю: «Молодой человек, не хотите потанцевать?»

Фдман Юсупов, команда Нью-Йоркского университета.

Первая женитьба — это победа любопытства над здравым смыслом. А вторая — оптимизма над горьким опытом.

—Вот тебе американки нравятся?
—Почти.
—Почти нравятся?
—Почти американки.
—А что это — «Почти американки»?
—Ну, гражданства у них ещё нет, а права уже качают. А тебе американки нравятся?
—Вообще да, а так — нет.

Экзамен на водительские права. Выберите правильный ответ.

Если на светофоре горит один красный свет, это означает:
А. Ехать можно.
Б. Ехать можно, но осторожно.
В. Приближаются пожарные машины.

Если на светофоре горят два красных света, это значит:

А. Пить надо меньше.
Б. Не смотрите в глаза полицейскому. Они этого не любят.

Команда Брандайса, капитан Григорий Романовский.

Еврейская мафия — самая засекреченная в мире. Никто никогда не видел их крёстного отца.

Не оставляй утюг включённый
И помни физики закон:
«И днём, и ночью ток учёный
Всё ходит по цепи кругом».

А орешки не простые,
В них скорлупки золотые ...
О них не думай ты пока,
Лишь о секундах свысока.

—Мы пролетаем над городом-героем Нью-Йорком, известным как «Большое Яблоко».

—Ага, кому-то упало на голову большое яблоко, и он открыл закон всемирного тяготения евреев к Нью-Йорку.

—Да, Брандайс!...Какие там девушки! Русские красавицы — просто кровь с молоком!

—Дурак! Какая кровь с молоком в Брандайсе, это же некошерно!

Команда MIT, капитан Григорий Гольдберг

На случай провала арабский террорист положил под чалму кило смертельного легкоусвояемого сала.

Евгений Розинский, капитан команды «Пале-Фдяль»

МАРАФОН «БОСТОН-НЬЮ-ЙОРК»

— Сегодня в жёлтой майке лидера три дырки: одна для головы и две для ног.

— Представители общества защиты животных участвуют в марафоне вместе со своими питомцами — пёстрохохолковыми дятлами, карликовыми берёзками и саблезубыми гиппопотамами. Шествие замыкают два худых и один полный песец.

— Посмотрите по сторонам — ещё недавно здесь лежал снег, а сейчас из-под него уже проступают первые снегоуборочные машины.

— Ах, Бостон, город небоскрёбов, просто один лучше другого, и они оба нам очень дороги!

— Дозаправка производится прямо на бегу работниками ресторана «Накося — выкуси». Сегодня в нашем меню: пирожок с картошкой, бутерброд с икринкой и баранья нога с грибком! А на десерт - пирожное «картошка», мороженная картошка и свежий компот из-под крана.

— Если в кране нет воды,
Значит, он подъёмный кран
Или ты вдруг попал
В русский ресторан.

— Извините, а можно лично для меня в бутерброде заменить икринку на свининку?

— Как вам не стыдно! Мы же пробегаем еврейский район. Я думаю, PORK здесь неуместен!

Команда Бостона, капитан Игорь Цукров.

АВТОАУКЦИОН

— Добро пожаловать! Покупайте наши машины! Итак, знакомьтесь. Американская мечта из Милуоки — «Джип Широкий». Проста в обращении, исключительно устойчива на льду — «Тойота Корова». Любимец публики, победитель конкурса «Мистер выхлопная труба-67» — Мерседес-Бенц 600-й, потомственный «Ле Барон» и «Лимузин» по матери. И, наконец, ветеран дорог...наше еврейское счастье — «Форд Цурес». За отсутствием местного спроса все эти автомобили оптом проданы в Россию. Их новый владелец — совместное предприятие «Каждой харе — по фаре»

Команда Бостона, капитан Игорь Цукров

— Почему Ленин носил бороду, а Горбачёв — нет?
—Потому что Ленин прикрывал пятно на подбородке.

Команда Харькова

— Кто бы мог подумать?—спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось...

Команда МФТИ

—Что такое «русский, обладающий немецкой пунктуальностью»?

— Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа.

Сборная Германии

Все материалы
Copyright ©1996-1999 Okay! Company,
при содействии RUSSIAN AMERICA