Prognoz for New Year 1997

К концу 2000 года в США будет отменен холестерол. Он останется только у злостных неплательщиков налогов и лиц, чья фамилия заканчивается на Рабинович.

В 2020 году мужчинам наконец-то разрешат рожать — пока только на территории штата Калифорния и не более двух детей в месяц.

В 2087 году в России и в Америке будет избран общий президент — премьер-министр Монголии. Однако по субботам, когда он будет занят в синагоге, руководить великими державами будет дрессированное кенгуру Ашот.

Ночью 2109 года 6-ая Бронетанковая Благотворительная Армия после тяжелых и изнурительных боев ворвется в Южный Бронкс и насильно обеспечит жильем и шампунем всех нуждающихся, сломив их яростное сопротивление.

В середине 2133 года у самого старого жителя планеты Махмуда Мгну выпадет первый молочный зуб.

В 2159 году, к 350-летию Н. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост для слабых и больных птиц.

В 2198 году вопреки протестам страховой компании «Хило-Лайф», Земля столкнется с астероидом «Грильяж». Наступит новый Леденцовый Период.

В 2220 году двумя группами ученых из Стэнфорда и Гарварда независимо друг от друга будет открыта новая разновидность изжоги. Однако ввиду строжайшей секретности и дороговизны изобретения пользоваться им смогут только высшие чины Пентагона.

В 2254 году в Лас-Вегасе будет сооружен самый большой в мире гамбургер. В нем свободно разместятся фешенебельные отели, шикарные магазины и парикмахерские. Подсчитано, что даже если каждый день ненасытными гостями города будет съедаться до 20-ти тысяч квадратных футов внутренних стен и потолков, то и в этом случае гамбургер простоит до начала 26-го века, когда истечет его срок годности.

Уже к середине 2399 года борьба против облысения будет признана политически некорректной, поскольку ущемляет право каждого волоса на самоопределение.

В начале 2425 года семейство Гурнештфинкелей, которое вот уже 175 лет колебалось: ехать не ехать, наконец, примет решение остаться у себя в Черновцах, потому что к тому времени туда перенесут столицу штата Род-Айленд, и можно будет сэкономить на билетах и визах.

В конце 27-го века вырастет новое поколение феминисток, которое постепенно забудет основные постулаты движения. Они начнут бороться за права мужчин, утратят принципиальность и начнут уступать особям противоположного пола настолько, что это опять приведет к расцвету торговли, ремёсел и искусств.

К 2821 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном.

И, наконец, к 3000 году все эмигранты из СНГ, приехавшие в Америку в 1996 году, выучат, как по-английски будет правильно сказать:

С Новым Нью-Йером!!!

ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ОБОРЕВАТЕЛЬ, ПРЕЗИДЕНТ ФОНДА "BABKI NA BOCHKU!" МЭТТЬЮ МОРДАШКИН:

Понимаю, с каким нетерпением читатели и правительства ждут от меня прогноза на следующий год. Должен их, однако, разочаровать: моя аналитическая мысль простирается куда дальше — на столетия и на эти, как их, века.

Не опускаясь до детального анализа ситуации — пусть этим занимается гарвардская профессура и прочая околоэкономическая шушера — могу с уверенностью предсказать основные, ключевые параметры: в году, который обыватели именуют 1997-м, будет порядка 365 дней и примерно столько же ночей. К ночи ожидается рост инфляции, коррупции, проституции, презентации. Ценные бумаги сперва дико вырастут в цене за тонну, а потом станут дешевле своей тары. В общем, пользуясь терминологией известного геополитика и моего друга Э.Рисайкла, год как год...

Поэтому коснусь лишь главных, жизнетрепещущих событий, которым предстоит сыграть особое значение в Новом году.

Прежде всего, это мой официальный визит в Жмураковский район. С этим визитом, не скрою, многие авторитеты связывают будущее американско-жмураковских отношений. Во время предстоящего саммита мне предстоят переговоры по широкому кругу вопросов как с субпрефектом села Нижние Выродки господином Василием Корявым, так и с муниципальным канцлером РСУ-3 «Возрождение» Егором Урко. А также аудиенция у Николая Гвоздь-Гвоздевского, почётного потомственного крепостного графа Шувалова. С российской стороны в беседах примут участие моя свояченица Люба Дрюк, её вице-муж Алекс, соседи по моему бывшему дому, словом, все ключевые фигуры местных структур. Это вселяет надежды на новые пути сближения между США и Жмураковским регионом.

Хотя, по большому счёту, в этом деле немало ещё препонов. Недавно мне довелось заочно встречаться с сенатором Дж.П.Нэпкинсом. Он выступал по телевизору на тему инвестиций, а я у себя в кух... кабинете ел йогурт. Мне пришлось оторваться, чтобы задать докладчику прямой вопрос в лоб: «Почему вы, мистер сенатор, не стимулируете вкладывание бабок в российскую экономику?» Как бы не услышав моего вопроса, Нэпкинс стал распространяться на тему якобы царящих в России нестабильности, заказных убийств и нехватки махровых полотенец в гостиницах из-за чего, дескать, невозможно ведение бизнеса. Да, эти моменты, как говорится, отчасти имеют место. Но разве можно по таким надуманным причинам закрывать дорогу к рынкам России и, в, частности, моей родной Жмураковщины?!

Мы могли бы отправлять в США отличный жмых, семечковую лузгу, а также перхоть в брикетах и россыпью. Правда, для этого американской стороне придётся прорыть тоннель под Атлантикой. Что ж, в бизнесе всегда кто-то должен сделать первый шаг! А пока можно было бы передавать жмых по факсу.

Следующий этап — строительство трансконтинентального самогонопровода «Жмураковка-Брюссель-Брайтон». Это польется струей в экономику США и даст нашим народным умельцам заслуженный выход на американский рынок.

Кроме того, я везу в Россию большой целлофановый пакет предложений по проблемам безопасности. Одно из них состоит в том, чтобы подшить президенту Ельцину ядерную кнопку. Во-первых, так она не попадёт в руки экстремистов, а во-вторых, после подшивания Ельцину придётся окончательно бросить пить.

Правда, в один прекрасный день он может сорваться. Но моим проектом предусмотрены дополнительные меры безопасности. В частности, после первого стакана взлетят только ракеты ближнего радиуса действия. После второго — тактические ракеты «Земля-земля». И лишь если Ельцин дербанёт две бутылки водки подряд и заполирует их пивом, это даст пуск российским межконтинентальным ракетам. Которые, естественно, можно перекупить в воздухе и тут же перепродать в третьи страны (смета прилагается).

Есть и другой вариант: разделить ядерную кнопку поровну между всеми россиянами. Тогда запуск ракеты станет возможен, лишь при общем согласии населения страны. И Россия, таким образом, перестанет, наконец, представлять атомную угрозу для мира.

В обмен на эти предложения, которые известны в мире как «Доктрина Мордашкина», я требую предоставить льготный визовый режим моим деловым партнёрам по ассоциации «Интер-корефан». Они готовы немедленно закупить в США крупную партию товаров, в частности, свыше четырёх пар шнурков для ботинок.

Но главный проект, над которым мы работаем, это вообще полное ноу-хау. Мы готовы организовать брак Первого кота Америки Сокса с российской «Мисс Кис-96» Муркой. Их потомки могут не только улучшить элитное кошачье стадо в обеих странах. Эти отборные котята светлополосатой масти с пушистым окрасом хвоста должны стать своеобразными послами мира и дружбы всего по $999.99 за голову. И опять остановка за клинтоновской кликой — эти скоты тянут с грин-картами для Мурки и её группы сопровождения (всего1200 муркетов). Тем не менее я глубоко верю, что движение «От котят — к ребятам» со временем станет массовым. Оно позволит возродить, в натуре, былое величие России и моральное единство американцев.

Возвращаясь к 1997 году, скажу, что тут ещё работы непочатый край. И край этот зовётся Калифорнией. О том, где она находится, чем живёт и куда дышит — в следующем моём аналитическом эссе.

А вам, господа читатели, желаю в Новом году побольше пессимизма. Тогда вас не застанут врасплох экономические проблемы и политические неурядицы, которые неизбежно начнутся, если мои проекты не будут приняты во внимание!