Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !"

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

- Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме цк.
- Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

- Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести Олимпийские Игры.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутстви досок сразу перешли ко второму вопросу.

Плакат на артиллерийской академии: Наша Цель - Коммунизм.

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? - Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"

- Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети... Детей жалко!

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - Спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - Спросил коммунист.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина:
"Сегодня в масле потребности нет".

Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

- Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную икру показывают.

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он будет питатьс высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти пилюли.

- Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых и раненых.
Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу Библии: конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

- Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, Западная - капитал.

- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

- Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противоположностей.

- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущение.

- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое являетс мощным оружием в руках пролетариата.

- Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

- Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.

- Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого Советского Правительства!

- Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - Требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной" предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут... Одним словом, как при царе!

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

- Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена такая возможность!

- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - Кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - Воздевает руки жена.

- Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

- Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

- В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, русская - парторганизацией.

Вовочка приходит из детского сада в слезах:
- Воспитательница все время пугает: "съест КПСС, съест КПСС!"

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали капеэсэсий.

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии!

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - в городе А построена электростанция... Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
...Лектор продолжает: - в городе Б построен химический завод...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
- А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

- Что общего между сапером и редактором газеты?
- И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" - три копейки!

- От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

- За что уволили редактора страницы юмора "Литературной Газеты"?
- В преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую рубрику: "опять двадцать пять!"

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты! Читаешь и видишь, что израиль - мощная держава, захвативша половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - Настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!

- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

- Откуда мы узнаем о новостях в мире?
- Из опровержений ТАСС.

- Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка.
- Первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "тасс- тасс-тасс".

- Есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию.

- Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?
- Потому что на экран часто плюют.

Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно.
- Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

Встречаются два друга. - Ну, что там передают "голоса"?
- Глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. Но он все равно приедет на олимпиаду!

Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательна полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин.

- Как английской "Интеледженс Сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале.
- Отвечаем. Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.